之所以我會這樣的百無聊賴，是因為我寂寞，寂寞所給予我的就是孤單的煩躁。因此在每個夜來臨之后，我都是在各種聊天室不斷的游走。期望可以遇到屬于自己的一份一見鐘情。

　　不是我太挑剔，是因為這個時代里感情的承諾太沒有保障。

　　20歲的時候，看身邊的男孩子，嘴角的胡須還是那種乳臭未干的式樣。穿著看不出新舊的褲子，分不清男女的衣服，留著不知是真是假的發(fā)型，腳上套著不只是拖鞋還是木屐的東西，嘴里喊著要創(chuàng)造奇跡，而每天卻不知道是在中午還是下午起床。我不屑與這樣的男孩去拍拖，更不屑與他們交往，這樣的男孩也只能是男孩，而不能成為男人，男人是要給女人一個堅實的胸膛，需要有可以承載起生命的責任的厚重肩膀。

　　25歲的時候，那些我不屑為伍的男孩，一個個娶了嬌妻有了愛情的結(jié)晶，自己還在尋找可以達到自己標準的真正男人。這樣的男人要有事業(yè)，要有充盈的經(jīng)濟基礎(chǔ)，更主要的要有一顆只能容納我一個人的心。我要有足夠的理由去接受他，去愛他，直至穿上我看了無數(shù)遍的婚紗和他一起牽手，走進屬于我們的婚姻。為了這個男人，我決絕的轉(zhuǎn)身，得罪了多少熱心的紅媒。而那些我沒有看上的男人，到我30歲的時候，無論是事業(yè)還是家庭，都如沐春風，幸福的生活著。而我，為了心中的標準，仍舊孑然一身，孤獨的住著冰冷的公寓。

　　過了30歲的生日，對著晶瑩剔透的梳妝鏡，看自己曾經(jīng)姣好的容顏如今在歲月的侵蝕下，眼角還有額頭已經(jīng)開始有了細細的皺紋。那雙高傲的眼睛，有著一絲絲隱藏的凄怨。在10年的尋找真愛的路途上，為什么竟然找不到合乎標準的男人，來為我遮風擋雨，給我披上美麗的嫁衣？當年的那件婚紗，早已隨著時光的荏苒，不在那個櫥窗里出現(xiàn)。熱心的牽線人，在我這個年齡開始時，又不斷的給我牽線搭橋。每一個男人都是事業(yè)有成，而且有車有存款還有一個或者兩個獎品。平日里我喜歡買一贈一的商品購買，可是這樣的贈送，我，無法承受，我，心有不甘。我不能苦守自己的擇偶標準十年后，將自己就這樣的甩賣掉。愛情兩個字，于我來說，真的是無法企及的夢嗎？看著身邊的同事或者朋友，不斷的結(jié)婚又不斷的離婚，我已經(jīng)開始懷疑在這個世界上，是不是還有天長地久的愛情？我只想結(jié)婚，不想離婚，我只想天長地久，不想黯然退場。為了這份能夠地老天荒的情感的到來，我潔身自好，苦守10個春秋，我不能，真的不能把自己減價處理掉�，F(xiàn)實生活里，已經(jīng)沒有了可以選擇的余地，那是因為這個圈子太窄小。虛擬的網(wǎng)絡里，選擇的范圍可以天南地北，可是感覺是那樣的不可靠。所以我不斷的在網(wǎng)絡上游走，游走著自己孤寂渴望真愛的靈魂。

　　漸漸的，我害怕黑夜與白晝的交替，害怕年終與歲首的互換，爆竹聲一響起，我就會惶惶不安，就會不斷的拔去頭上的根根白發(fā)，我希望自己忘記自己的年齡，希望時間老人為我做一次停留，在我沒有找到我可以安心的托付后半生的男人之前，不要再前行。